dia casi perfecto!

Hola, hoy me fue bastante bien, camine unas 20 cuadras, no es nada, pero nunca camino. Tuve que comprar otramadeja de hilo para la camperita que estoy tejiendole a mi nena, y de paso le llevé un hilo matizado en lila para hacerle una blusita.
Ayer me compré unas pastillas para broncearme, no sé si servirán, pero al menos tienen vitaminas jaja
En la mañana me tome un capuccino y 4 galletitas de agua, y le habia comprado unas facturas a mi nena, me tenté y me comí media que ella había dejado sobre la mesa, asique al mediodía solo comí ensalada de remochachas con huevo y un restito de ensalada de manzana y apio mientras que en la mesa tenia milanesas, pero no me tenté de nuevo lo que me llenó de felicidad.

No se que podré hacerme esta noche, pero tengo lechuga y pollo, el problema es que tambien debo cocinar para los demás y ahi si se me complica... pro hasta ahora fue un día perfecto

regresando al blog

Vuelvo de nuevo, estuve medio vaga con la dieta, en realidad muy vaga, y no puedo culpar a la navidad, desde antes estaba con pocas ganas de cuidarme, pero descubrí algo nuevo en mí: cuando me pongo nerviosa, como, pero no normal, trago todo, casi no mastico y aunque me duela el estomago sigo comiendo... tengo que ver como contro mi ansiedad, aunque el tejido me ayuda
Hoy voy a tratar de empezar en serio, de vuelta, ayer mi marido me dijo que esta orgulloso de mi por como estoy bajando... jamas nadie me dijo que se sentia orgulloso de mi ademas de mi papa, y creo que eso no cuenta, no?
Estoy tomandome un cafe con leche, con un solo sobrecito de edulcorante. Tengo budines y pan dulces, tienen un olorcito demasiado tentador, pero no quiero comerlos, no es que estoy babeando y los miro desesperada, simplemente no los como porque sé que después no me detengo, me tienta demasiado lo dulce.
El domingo fuimos a la playa, me sorprendió ver que la malla que me compré el año pasado, que en opinión de todos (yo incluída) me quedaba perfecta, ahora me queda divina, y si sigo bajando para finales del verano me va a quedar increíble! En la playa me divertí muchisimo, me metí al agua varias veces, pero el mar parecía medio traicionero, asíque me meti solo hasta la cintura, pero las olas me pasaban la cabeza, llevé un aceite bronceador con protector, y me puse bastante... lo malo fue que no pensé que el aceite quema, ¡¡y ahora estoy segurísima de que el ketchup envidia mi color!!
Ayer me compre una especie de carpita para la playa, no pesa nada, se guarda en una bolsita y es mas cómoda para llevar que una sombrilla este verano voy a vivir en el mar, ahora estoy indispuesta, pero en cuanto se me corte me clavo en el mar nuevamente
Descubrí algo nuevo: estuve 15 días sin hemorragias, recien ayer empecé de nuevo ocn ese problema, debería volver a ir al medico pero cuando tengo el turno estoy mal y el desgraciado ni una orden para una ecografía me da, xq dice que primero me tiene que revisar, pero estando asi no puede hacer nada, no sé porqué no me da la orden para que me haga toda clase de estudios y me los hago cuando ande bien, y después le llevo todo junto...
Bueno, ya terminé mi cafecito, ahora a empezar a limpiar, mi marido está reciclando el juego de dormitorio de una amiga suya y tengo la casa llena de mugre.

Me olvidaba:  el otro día me pesé y estoy en 124,800 kg estoy super feliz!!!!hoy quizás vaya a comprarme un pantalón porque los que tengo se me caen y al rozar las costuras del medio me lastiman entre las piernas.

Estoy mejor

Ayer me fue bastante bien, comí normal, aunque hace un mes hubiera dicho me moría de hambre, hasta salí a caminar!!

Salí con mi prima, es una mujer maravillosa, lo único malo es que tiene un estado físico envidiable, y unas piernas larguísimas, cuando ella daba un paso, yo daba como tres, cada 10 minutos le pedía de parar un momento, por suerte me tuvo paciencia.

Ayer en la terraza me corte el pie con un alambre, cuando lo saco y lo apoyo de nuevo, sin mirar donde lo hacia, lógicamente pise sobre una caja vieja con un clavo hacia arriba, y, naturalmente yo puse mi patita sobre el clavo oxidado...  ahora debo esperar al lunes para ir a inyectarme una antitetanica.

Hoy me siento bien, de buen humor, tengo el cumpleaños de una amiga, va a hacer choripanes, asi que ya estoy preparada, llevo un rollo de cinta hecha con bolsas así tejo, al tener algo que hacer con mis manos, voy a quedar como una bruta mal educada, pero al menos no voy a comer sin limites, todavía no puedo controlar eso cuando estoy frente a la comida

Vuelvo a empezar

Estuve varios días sin ganas de nada.. ahora estoy un poquito mejor,empiezo de nuevo con la dieta, y con el crochet, falleció un amigo, tambien lo era de mi papá, se fue parte de mi infancia a mi me decían Pato (por un paso, una macana), asi que ya no soy mas Patito para nadie, nadiemas me recuerda así, y la única persona que queda no quiere hablar conmigo, no es de mi infancia, pero si es parte importante de mi vida, me ayudó mucho
Hoy veo si empiezo la dieta nuevamente, empezar de cero, de nuevo, necesito inventarme fuerzas de algun rinconcito que tenga escondido por ahi, pero hoy empiezo de nuevo.

Una amiga me mostró una cartera, linda, no me gustó demasiado porque eramedio común, pero me interesó al verla tejida en crochet, cuando me dijo cuánto la pagó, me sorprendió, $90, una fortuna!! y no tenía nada especial... asique voy a terminar la camperita de mi nena urgente y voy a comprar cashmilon, que es barato y muy facil de trabajar y voy a empezar a hacer algunas cositas, y espero poder llegar a venderlas.
Espero que empiece a cambiar mi suerte para bien.

de muy malhumor

Hoy estoy enojadísima! a mi nena la maestra la tiene entre ojos , le puso en matematicas aun no satisfactorio, normal, la prueba no estaba bien, pero en lengua le puso satisfactorio menos y un compañerito de ella tuvo los mismos errores y se saco un satisfactorio mas.. ademas le dijo q va a reprobar el año y me la zamarreó... pienso denunciarla por sinverguenza, aunque mi marido no quiera, otro que volvio sin que lo llamaran...
Y yo deje la dieta, venía muy bien, baje al menos 18kilos, pero me cuesta volver y mas cuando estoy histerica como ahora. Ayer mi chiquitita estuvo volando en fiebre, y con dolor de cabeza, pero por culpa de la maestra, esa mujer esta embarazada, ojalá   que se haga justicia y que a su hijo le hagan lo mismo que ella le hizo este año a mi pulguita
Mas tarde sigo escribiendo, ahora tengo demasiado para limpiar, lavar , ordenar.. el trabajo de cualquier ama de casa y como siempre jamas valorado, una mujer que trabaja tiene un poco de ayuda de su familia, aunque sea le ordenan un poco, o le dejan la ropa sucia separada de la limpia, o levantan lo que se les cae.
Estoy muy quejosa verdad? pero no puedo evitarlo, necesito descargarme y no tengo cómo, ni siquiera puedo ir a un gimnasio o salir a caminar media horita al dia aunque sea... estoy muy cansada

Volviendo a luchar

Estuve varios diasmal, bastante mal, hace una semana me internaron, no podia respirar mi presión arterial estaba altisima y las pulsaciones estaban en 128... por suerte solo fue solo una advertencia que me dió mi cuerpo, entonces decidí cuidarme más todavía, pero no pensé queuna simple salida con mi marido me iba a empeorar.
El jueves me invitó a comer, acepté pero solo si íbamos donde yo quisiera (me estoy acostumbrando a dirigir mi propia vida y a todo el mundo le sorprende que esté tan independiente) fuimos a un tenedor libre, un restaurant donde una come lo que quiere, y es el único lugar en Mar del Plata donde hacen el calamar y el pulpo perfectos sin pasarlos de cocción.
Comí: coliflor, rabanitos, tomates, chauchas, no se como preparan las verduras ahi, pero quedan cocidas y crocantes, súper deliciosas!! media feta de jamón, pulpo con verduras cocidasy calamares a la provenzal ademas de una especie de guiso que tenia hortalizas y salchichitas cortadas al medio, solo comí media salchica fue lo unico en común que consumimos junto a mi mejor es nada, y lo unico a lo que culpo de la intoxicación que tuvimos...
Ayer me sentia tan mal que si lo describo seria un blog escatologico y no un blog tipo diario intimo
Hoy voy a ir a pesarme, lástima que se me rompió la maquina de fotos, asi ponía una imagen de lo que dijera la balanza, en realidad tengo un poquito de miedo, la ultima vez que me pese estaba en 136 kg, y fue mucho de empezar la dieta, y seguí engordando despues de eso (fué hace como 5 meses) espero haber llegado al menos a los 129, si es asi voy a festejar con una tarta de verduras se que algo baje porque la ropa me queda menos ajustada

Regresé

Estuve varios días ausente, no estuve bien, y realmente no tenía muchas ganas de escribir nada.

Ahora me siento bastante mejor, durante varios días mi dieta fue casi una farsa, pero ayer volví de nuevo, no bien , pero al menos empecé otra vez, hoy si, ya tengo preparadas las verduras, voy a hacerme una sopa de vegetales y me compré berengenas, veré si invento algo que tenga la menor cantidad de calorías posibles.
Hoy me levanté un poco caída, pero ahora de a poco voy tomando energías, sigo tejiendo el caminito, que mas que caminito es una autopista, ya tiene un metro y va a llegar cerca de los dos metros, realmente está quedando precioso, despues voy a volver con el saco de mi nena, supuestamente el caminito debía estar terminado la semana pasada, pero realmente no estuve nada bien.

Hoy es miercoles, pero para mí la semana recien empieza.. creo que las amas de casa deberíamos poder tener ese privilegio, si jamás descansamos, nos da lo mismo un lunes que un sábado, voy a empezar con la limpieza, después preparo mi comidita y la del resto de la familia

De mal en peor

Estuve dos días sin escribir, no tenía ganas de nada lo peor es que de nuevo empece con problemas, soy demasiado cobarde y temerosa, algun día voy a tener valor y corage para decirle a la gente que me hace daño que no los aguanto, que se vayan de mi casa, que mi vida es mía, que quiero y necesito hacer de mi vida una vida y no quiero que me vigilen continuamente, no quiero tener miedo de decir cosas que a la otra persona no le guste por terror a como vaya a reaccionar.
Con la dieta novoy tan mal, al menos si como algo que no corresponde, vuelvo a empezar, eso es bueno, no la dejo, estoy teniendo constancia, aunque deje de ir a terapia.
Mi amigo dejo de hablarme, lo veo conectado, pero me ignora de la peor manera, justo cuando más lo necesito, que loco, no? Extraño las charlas que teníamos durante horas yhoras, aunque el por ahi estaba harto de que una loca histerica lo molestara, encima vieja, fea y gorda, a los hombres solo les interesa la belleza en una mujer, asi sea solo una amistad.
Tuve que suspender el saquito que estaba haciendole a mi nena, dentro de unos días una amiga de mi marido cumple años, y el me pidio que le haga un caminito de mesa, busque modelos lindos en internet, y encontré uno que me encantó ya hice un cuadrado, pero necesito 6 como mínimo, espero poder terminarlo para el martes, encima el sábado es el cumpleaños de una amiga, y no voy a poder tejer nada.
Ayer mi cuñada volvió de Buenos Aires, le había dado un poquitito de plata para que compre ropa para mi chiquitina, me trajo una ropa super divina, a ella tambien le gustó mucho, hasta que el padre vio la ropa... le dijo que era horrible, que le quedaba asquerosa y se la agarró despues conmigo porque con tan poca plata no podía haber comprado tantas cosas lo tuve 3 horasy media protestanto, gritando e insultandome, si la plata hubiera sido de el, bueno, pero es MI plata la que le di a mi cuñada, no le toqué un solo centavo a él.

No sé como, pero voy a tratar de salir adelante, con fuerza, de a poquitito, pero necesito tener fe y pensar que un dia todo va a cambiar.

Dieta

Hoy empecé la dieta, por ahora voy bastante bien, creo, solo me comi un pan pero la verdad es que necesitaba algo q pese en mi estomago, al mediodía me hice una sopa de verduras 200 gramos de verdura y mucha agua... y el agua no me lleno, las verduras tampoco.
Esta mañana hable con mi amigo, es alguien que solo saber que solo está ahí me da fuerzas, no deberia ser tan dependiente de el, pero no puedo ni kiero evitarlo,me comento que conocio a alguien, no sé porque, pero me sorprendi al descubrir que me lleno de alegria saber que tiene a una persona en la vida real que este a su lado y lo cuide
Hice limpieza general, pero como con todas mis limpiezas generales, termino quedando mas desordenado que antes y hasta parece sucio, no se de donde sale tanta mugre todos los dias
Mientras escribo esto tengo en el horno un pollito arrollado, en realidad solo es la pechuga,con un poco de morrones, aceitunas, mostaza y queso envueltos en papel aluminio, y el resultado es mas para la vista que para el estomago, pero al menos no voy a comer porquerias me cuesta cuidarme en las comidas, me gusta comer y lo peor es que me gusta cocinar, y si estoy feliz, como y si me siento mal, tambien

Tengo que ver que hago con MI VIDA a veces pienso que deberia empezar de nuevo, desde cero con todo, pero cuando pienso en el TODO, me encuentro con que ni sikiera se que hacer .. al menos ya empece con la comida, comiendo un poco menos, llevo 800 calorias consumidas, ahora tengo que seguir intentandolo dia a dia asi como estuve hasta ahora y cuesta demasiado

Dias raros se avecinan...

Ayer me levante tempranito de gusto, porque tenia todo limpio y acomodadito, pero me sente en la compu para leer los periodicos y de paso esperar al censista ya despierta y rogando que pasara tempranito, por suerte al ratito tocan timbre y era una chica simpatiquisima fuimos los primeros de la manzana en ser censados.
Hizo preguntas medio... obvias algunas, como ¿es hombre o mujer? me daban ganas de preguntarle si parezco hombre mientras mi autoestima caia mas abajo de lo que esta por suerte me aclaro que tienen que preguntarle eso a todas las personas y poner lo que la gente le diga, asi sea un gigante barbudo de dos metros que se llame Ernesto, si le dice que es mujer, debe marcar donde dice mujer... interesante, no?
Otra de las preguntas fue si trabaje o ayude a un amigo, familiar o conocido en el trabajo al menos una hora, o sea que si durante una hora durante la semana no te rascaste no te consideran desempleada.
Al fin logre terminar el saquito en crochet que le hice a mi prima, es como una hermana para mi,el tejido es divino, se lo hice en un punto calado precioso, el centro es una flor y despues va formando hojitas, no me alcanzo la lana y me quedo un chalequito, en ella queda hermoso, muy fino, pero el color es horroroso un verde musgo apagado que a veces pienso cómo a nadie sele dio por prohibir ese color, pero en cuanto termine el saco que empece a tejerle hoy a mi nena le hago una linda remerita en hilo, algo lindo y delicado =)
Ayer fallecio el ex presidente de la Argentina, Nestor Kirchner, no comparto sus ideas politicas, pero me da lastima que muriera tan joven, solo tenia 60 años, miles de personas fueron a la casa de gobierno a dejarle flores, y cartas para la presidenta y como siempre estaban los politiquetes con banderas politicas, creo que deberian prohibir las banderitas y los cantos como si estuvieran en la tribuna de una cancha de futbol me pareció una falta de respeto
Me pregunto que va a pasar con el pais ahora, porque si era verdad cuando decian que el era quien realmente movia todo en el pais no se que van a hacer, creo que van a sacarse los ojos paraestar cerca de la presidenta solo por un poco de poder

Hoy no hay clases, asique tengo que ver que puedo inventar para distraer a mi chikitina, encima el cielo tiene alguna nubecitas demasiado negras , pero el clima de Mar del Plata te deja mucho lugar a la imaginacion, a veces amanece un dia perfecto y de golpete encontras con un tormenton tremendo y otras te levantas con lluvia y a eso de las 9 de lamañana aclara y no podes creerque hubiese llovido tanto media hora antes

hoy empiezo a escribir un poco de mis locuras...

Es raro, de chica siempre escribia en hojitas sueltas todo lo que pensaba o sentía, ahora ni sikiera se porqué decidí hacerme un blog tipo diario íntimo
Hoy tengo poquito tiempo para escribir; creo que me decidí a hacer esto porque me despedi de un gran amigo al que adoro, creo que es mejor así nos estabamos lastimando sin darnos cuenta, en realidad el sabe lastimar, sabe qué y cómo decir cosas que duelan demasiado algún día voy a hablar sobre él, cuando no duela tanto su recuerdo =)