Comienzo de nuevo

Me cuesta volver, pero bueno, decidi hacerlo aunque sea para sacar un poco toda la locura que llevo dentro mío.. a veces me dan ganas de terminar con todo y listo, total... solo soy un ama de casa obesa, ridícula y que ni siquiera sabe vestirse bien...
La dieta se fue al diablo, la dejé hace un buen tiempo, entre los problemas con la escuela de mi nena, y las demás cosas... quizás empiece ahora nuevamente, no lo sé
La semana pasada me caí en la ducha, me llené de moretones, y cuando estaban empezando a irse ayer me caigo de las escaleras, asíque de nuevo toda moretoneada, estoy cansada de todo, me encantaría trabajar, pero supuestamente no tengo ninguna necesidad de hacerlo, estoy cansada de que los demas decidan que es lo mejor para mi cuando ni siquieran saben que diablos es lo que yo quiero o necesito, y tampoco me lo pregunta, total, para que? si la gorda respira, ya es suficiente, no puedo crecer como persona, ni progresar por mi misma... me encantaria que alguien me dé un abrazo, solo eso. Soy una persona muy afectuosa, me encanta abrazar a la gente, escucharla y contenerla, aunque nadie lo haga conmigo.
La computadora es una buena forma de escaparme, especialmente el chat, ahi me olvido de todos los problemas, tengo algunos amigos, me río bastante y me divierto, tambien tengo mis pequeños enojos, que son nada en comparación con lo que paso en mi vida.

Todo mal

Hoy vuelvo a empezar de cero, si es que puedo. Ayer vino una tía, cada vez que viene me tira tanta mala onda que siempre termino mal, es una persona amargada y triste,con demasiado rencor dentro de su corazón.
Cuando se fue me dejó tan mal, tan deprimida, que termine comiéndome todo lo que encontré y no me importó la dieta, ni lo que logré en tan poco tiempo, solo me encerré en mí misma y no me importó mas nada...
Sé que hice mal, pero realmente necesitaba descargarme con algo, y no tenía forma, lo peor es que tenía unas ciruelas, que me encantan, pero me comí pan dulce, turrón, mani con chocolate, rocklets, pan, unas empanadas, todo lo que encontraba lo comía, a mi el turrón no me gusta, y el maní menos, pero ayer no pensaba si era rico o no,pude haber cmido un poco de fruta o tomates, o no se... cualkier cosa pero parecía que lo hiciera a propósito, solo cosas que engordan demasiado.

Hoy empiezo de nuevo, la verdad es que me encantaría seguir en mi circulo vicioso de autocompasión, pero sería una tontera, ya se me nota en mi ropa lo que estoy bajando, voy a regalarle el resto de pan dulce que me quedó a mi mamá y a empezar nuevamente, sin ganas, sin ánimos, pero no quiero volver a caer nuevamente, soy adicta a la comida, lo peor es que siempre debo estar en contacto cn la comida, un alcoholico o un drogadicto pueden dejarlo si cambian su círculo de amistades, y no tienen alcohol o drogas cerca como para poder tentarse... pero una persona gorda no puede hacer eso... o al menos yo.. tengo que cocinar, mi marido y mi hija son delgados la unica obesa soy yo y no puedo exigirles que coman lo mismo que yo, estoy en contacto continuo cn la comida.
No se cómo, solo se que esta vez voy a perder mil batallas, pero no la guerra.

Comienzo del año

Este fin de semana fue un tanto complicadito.. y la dieta quedó olvidada en algun rincón de mi conciencia...
El 31 fue bastante normal, aunque probe todo lo que había en la mesa.. el 1 me pasé.. comí cordero y mucho pan.. y a la noche cominos los que quedaba. Y ayer fuimos a la playa, comi unos sandwichs y cuando llegamos a casa segui comiendo sandwiches y en la noche empanadas, lo peor fue que también comí _y mucho_ cosas dulces, tenía necesidad de algo dulce.
Ya es la tercera vez que desarmo la manga del saquito para mi nena, quiero que quede perfecta, asique voy a desarmarla las veces que sean necesarias.
Ahora tengo que linpiar todo, estuve 3 días sin pasar ni la escoba, o sea que mi casa es un basural, me encantaria poder tener un trabajo, tener no sólo mi platita, sino poder tratar con gente, sentirme bien mi circulo social es demasiado reducido y un dia de estos voy a terminar de volverme loca.

Siento que nadie me respeta ni me quiere, estoy demasiado sola, necesito ayuda, pero no tengo a nadie que me escuche ¿quien va a escuchar a un ama de casa que encima es gorda? no solo gorda, es obesa mórbida...
Ahora voy a poner musica, que suene bien alto, asi dejo de pensar, no me gusta la autocompasión y estoy cayendo en esa porquería en este momento